В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Томас

Как только конструктивные действия будут предприняты – тогда и только тогда – можно говорить об истинном прощении. Если вы прощаете человека преждевременно, то лишаете себя жизненно важной энергии, необходимой для действий в собственных интересах.

– «В фантазиях своих я часто сталкиваюсь со своим „бывшим и его женой“, – говорит героиня „Секса в большом городе“. – В этих фантазиях я обычно сталкиваюсь с ними… ведя грузовик». Если гнев лишает вас сил, то желание мести совершенно естественно. Если вы направляете гнев наружу (то есть хотите, чтобы изменились окружающие, а не вы), то тем самым упускаете возможность, предоставляемую вам гневом. Та женщина, с которой плохо обращался муж, призналась нам, что всегда была «половой тряпкой» – для отца, старшего брата, всех своих бойфрендов. Все мужчины обращались с ней плохо. В ее постель попадали только такие люди. И что, это им надо было меняться? Нет. Измениться должна была она сама. Она должна была отстаивать свое место в жизни и требовать, чтобы к ней относились лучше. По крайней мере ей надо было перестать давать свой телефон мужчинам, склонным к насилию.

Говард ходил ко мне довольно долго. Он жаловался на то, что не может избавиться от гнева на свою бывшую подружку, с которой хотел сохранить хорошие отношения. Условия их дружбы учитывали только ее потребности и совершенно не учитывали потребности самого Говарда. Поскольку это она его отвергла, именно ему пришлось проделывать всю работу, чтобы перевести отношения в новое русло. Девушка оставалась в эмоциональной и финансовой зависимости от Говарда. Она рассчитывала, что он будет и дальше заботиться о ней, хотя уже начала встречаться с другим мужчиной. Говард пытался. Девушка продолжала звонить ему и рассказывать о сложностях отношений с другим бойфрендом. В конце концов Говард вспылил и швырнул трубку. На следующий день он извинился и был готов ее выслушать, поскольку считал такое поведение высокодуховным проявлением любви. Она снова начала рассказывать о проблемах с новым бойфрендом, и Говард снова разозлился, но на этот раз сумел сдержать свой гнев. Однако после этого телефонного разговора он попал в автомобильную катастрофу. Перед нами явный пример человека, который не понимает, о чем говорит его гнев. Он не может установить четкие границы и обеспечить собственную безопасность. Гнев подобен лесному пожару. Если не предпринять меры, он может погубить человека.

Правда, больше всего мы обычно злимся на себя самих. Злимся за то, что позволили этому случиться, что не прислушались к голосу интуиции, что совершили неправильный выбор. Однако чувство разочарования в самом себе блокирует процесс внутренней трансформации. Следует научиться полностью осознавать свои чувства, в том числе и чувство разочарования. Надо позволить себе погрузиться в печаль, которая возникает, когда мы ведем себя негативно и неуважительно по отношению к самим себе. Прощение себя начинается с осознания глубины собственного разочарования.

Как-то раз ко мне обратилась женщина, которая злилась на себя за то, что позволила своему бывшему бойфренду, который относился к ней абсолютно неуважительно, вернуться в свою постель. Хотя это случилось всего один раз, она была в ужасе. Ей казалось, что после этого мужчина решит, что ее с легкостью можно использовать, а потом просто выбросить. Ей отчаянно хотелось позвонить ему (сам он ей не звонил) и сказать, что она – «не такая» женщина. Учитывая, что он уже проявил неуважение к ней, предсказуемо исчезнув после «пользования», я предложила этой женщине сосредоточиться на восстановлении уважения к себе. Ей надо было справиться со смущением и стыдом от того, что она целиком и полностью отдалась человеку, который откровенно демонстрировал отсутствие уважения и внимания к ней. И тогда она смогла бы направить испытываемую боль на работу над собой. Она смогла бы установить четкие границы, основанные на потребности в личной безопасности и глубоком уважении. А после этого она смогла бы снова эмоционально и сексуально раскрепоститься.

Экхарт Толле говорит, что «прощение – это отсутствие сопротивления жизни, позволение жизни проявляться через вас». Прощая себя, стоит отметить, что совершенные нами ошибки оскорбляют только наше эго, то есть ложное ощущение себя. Абсолютно неправильно считать, что мы должны быть идеальными сверхлюдьми. Человеку постоянно приходится бороться с моральными и этическими проблемами. Эта борьба позволяет возвыситься над собственными ранами и слабостями. Она позволяет нам увидеть, что мы не лучше и не хуже других людей. Когда мы отказываемся простить себя, но при этом прощаем окружающих, то проявляем удивительное высокомерие. Этот жест говорит, что мы считаем себя выше других людей, но на самом деле мы лишь погружаемся в еще более темные глубины. Нам надо исцелить оторванность от самих себя. Именно эта оторванность и объясняет, почему мы так жестоко себя наказываем.

Чтобы создать пространство для любви, надо научиться относиться ко всему легче. Невозможно открыться для любви, когда на ваших плечах лежит тяжкий груз обвинений в свой адрес и в адрес других людей. Не усвоив уроки, преподанные гневом, не научившись говорить «нет» и ставить адекватные границы в отношениях с другими людьми, не изменившись под влиянием этих уроков, вы просто не сможете по-настоящему доверять себе, а ведь без такого доверия гармоничные личные отношения просто невозможны. Вас по-прежнему будет тянуть к неподходящим партнерам, и вы вечно будете находиться в разладе с собой. Вас по-прежнему будут одолевать знакомые чувства ярости и унижения. Вы вечно будете чувствовать себя жертвой. Если вы оказались в такой ситуации, попробуйте разобраться, чего вы еще не сделали, чтобы установить четкие и адекватные личные границы, которые обеспечат вам чувство безопасности. Как только вы вернете в свою жизнь баланс и ощущение благополучия, вы станете легче прощать промахи людей.

Практическое упражнение

Лишь немногие из нас настолько овладели искусством прощения, чтобы полностью освобождаться от гнева и мелких обид. Большинству необходима строгая дисциплина, которая поможет хотя бы приблизиться к этому идеалу. Я предлагаю вам попробовать мой метод.

Возьмите свой дневник. Составьте список из пятерых человек, на которых вы злитесь или обижены. Напишите, почему вы обижены на них. Можете включить в этот список и себя самого.

А теперь пройдитесь по списку и выявите нарушения границ и/или утрату чувства личной безопасности в результате действий этих людей.

Напишите, какие ваши действия позволили этим людям вести себя подобным образом – нарушать ваши границы и лишать вас ощущения собственной безопасности.

А теперь составьте список предпринятых вами действий и/или действий в будущем, которые будут направлены на восстановление ощущения благополучия и равновесия.